head

ВИЦОВЕ


                                                                                                       Нови вицове - --- 


 Видях жена с тениска, на която пишеше "Guess" и й казах "Импланти?"
Как може да накараш блондинка да се разсмее в Сряда?
Като и разкажеш виц в Понеделник!


Клиент: Една кола моля.
Сервитьорка: Пепси става ли?
Клиента: Монополи пари стават ли?


- Не е ли директора голям тъпанар? - казва едно момче на едно момиче.
- Ти знаеш ли коя съм аз? - пита момичето.
- Не. - казва момчето.
- Аз съм дъщерята на директора.
- А ти, знаеш ли кой съм аз? - пита момчето.
- Не - отговаря момичето.
- Слава богу!


Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива направо до пощенската кутия, отваря я, затваря я с трясък и ядосана се прибира обратно в къщата.
След малко, тя излиза отново, отива до пощ. кутия, отваря я, тряска я отново и разгневена се прибира в къщата си.
Мъжът тъкмо приключва с косенето, когато отново вижда съседката си как излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с трясък. Мъжът, учуден от поведението й, решава да я попита: "Какво става, проблем ли има някакъв?"
А тя отвръща: "Да има! Тъпия ми компютър постоянно ми пише, че имам поща."


Шофьор на възраст кара по магистралата. Телефона му звънка, той вдига и чува жена му притеснена да казва: Иване, току що чух по новините, че една кола се движи в насрещното по магистрала Тракия. Моля те внимавай!
" Ха," казва Иван, "тя не е една кола, те са стотици."


Малко момченце, на една сватба, поглежда майка си и казва: "Мамо защо тази какичка е в бяло? Майка му отвръща: "Булката е в бяло, защото днес се омъжва и този ден е най-щастливия ден в живота й." Момченцето се замисля и казва: "Тогава, защо баткото е облечен в черно?"


 Вицове в картинки 3

 Вицове в картинки 2

 Вицове в картинки 1


Блондинка към приятелка:
- Ужас! Тежа 61 килограма!
- А колко си била?
- Мама казва, че 3,200…
Едно коте си седяло на пътя. Минала една крава. Кравата му викнала: - Колко си малко пък имаш мустаци. А котето му казало: -  А ти колко си голяма пък ходиш без сутиен.


Блондинка се обажда на доктора: - Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура. - Висока ли е? - Да, един осемдесет и два!
- Има сто крака и десет зъба – що е то?
- Опашка за пенсия..


Три монахини си говорят. Първата казва: "Вчера почиствах стаята на отчето и познайте какво намерих. Купчина порнографски списания!" 
-"Какво направи?" - попита една от монахините. "Изхвърлих ги в боклука разбира се" - отговори първата. 
Втората монахиня: "Това не е нищо, аз когато прибирах прането в стаята на отчето намерих купчина кондоми!"
 "Ооо..." - учудиха се останалите две монахини "И какво направи?" - я попитаха. "Пробих ги всичките с игла." - отговори тя. 
Като чу това, третата монахиня припадна.
Блондинка влиза в един полицейски офис за да си търси работа. Полицая решава да й зададе няколко въпроса. Пита я: Колко е 2+2? Тя се замисля и казва: 4. Полицая: Колко е корен квадратен от 100? Блондинката: Мммм, 10! Полицая: Добре. Сега, кой уби Ейбрахам Линкълн? Блондинката: Ами, не знам. Полицая: Ок, прибери се вкъщи и помисли, ела отново утре. Блондинката си отива вкъщи и звъни на приятелката си, която я пита дали е получила работата. Блондинката щастливо отговаря: Не само, че я получих ами и вече работя по първия си случай.


"Деца, какви бяхте преди да тръгнете на училище?" - попита учителката, като се надяваше някой да каже "бебета". Но остана разочарована след като всички деца извикаха "Щастливи!"


Четирима пенсионери играли на карти пред блока, свършили им цигарите и изпратили един от тях да купи цигари и кибрит.
Пенсионера казал: Аз ще забравя какво трябва да купя докато стигна до магазина.
Другите му казали: Няма да забравиш, повтаряй си цигари като стъпваш с левия крак и кибрит като стъпваш с десния.
Пенционера тръгнал и започнал да си повтаря: Цигари, кибрит, цигари, кибрит... По пътя към магазина срещнал баба Пенка и се заговорили, за децата, за внуците за туй унуй и забравил какво трябва да купи. Стигнал до магазина, дошъл неговия ред и казал на продавачката:
-Ами аз забравих какво трябваше да купя.
Тя казала: Няма нищо, случва се, дай сега помисли си.
Пенсионера се замислил и казал: Помня, че бяха две свързани неща.
Продавачката: Сигурно са сапун и сапунерка.
Пенсионера: Да, точно, сапун и сапунерка.
Пенсионера се върнал при останалите, които още играли карти.
Те го попитали:  Запомнили какво да купиш?
Той казал: Да, ето сапун и сапунерка.
Един от останалите пенсионери го погледнал и му казал: Помниш куче, помниш!


- Мъничко черничко с мъничко беличко, що е то?
- Мравка с гипсиран крак.


17 блондинки седят пред дискотека. Портиерът ги пита:
- Защо стоите отвън?
- Чакаме Надето, защото не пускат под 18!


Една блондинка отива в туристическа агенция и казва:
- Искам един билет до Ню Йорк.
- С коя компания желаете да пътувате,днес 21 компании пътуват до Ню Йорк?
- Не искам компания,ще пътувам сама-отсякла блондинката.


Двама пенсионери си говорят в парка:
- Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.


 Мъжете са като bluetooth: докато са близо, връзката е добра. Когато са далече – веднага започват да търсят нови устройства. A жените са като Wi-Fi – виждат всички устройства, но се включват към най-силното
.


Един мъж влиза в един бар, отива до бармана и поръчва питиета за негова сметка на всички хора в бара, на собственика на бара, на бармана и на сервитьрките. Идва края на вечерта и мъжа казва на бармана, че си е забравил портфейла и няма пари да плати сметката. Бармана го набива и го изритва от бара.
На другия ден, мъжа пак идва в бара, поръчва питиета на всички за негова сметка, на собственика, на бармана, на сервитьорките. Свършва вечерта и мъжа отново казва, че си е забравил портфейла и не може да плати. Бармана отново го набива и изхвърля от бара.
На третия ден, мъжа отново отива в същия бар, казва на бармана: Безплатни питиета от мен за всички клиенти на бара, за собственика на бара и за сервитьорките. Бармана го пита: А за мен няма ли питие? Мъжа отговаря: Извинявай брат, обаче ти ставаш много агресивен като пиеш.
Блондинка и брюнетка се разхождат в един парк. Брюнетката казва: Ооо виж, умряла птица. Блондинката поглежда към небето и казва: Къде?
Защо блондинката носи зелено червило?
Защото червеното означава "Спри".
Въпрос: Какво е казал големия комин на малкия комин?
Отговор: Още си много малък да пушиш.
Една блондинка влиза в библиотеката.
Приближава се към бюрото на библиотекарката, пльосва една книга върху него и казва:
"Това е най-лошата книга, която съм чела някога!"
"Няма никакъв сюжет и има прекалено много герои!"
Библиотекарката я поглежда и й казва:
"Аааа, значи вие сте тази, която ни взе телефонния указател ..."


Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици?
Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.


Защо блондинките се разхождат докато си мият косата.Защото на шампоана пише “Wash and go!”.


Един комар отишъл на разходка. Върнал се. Приятелите му:
- Как беше?
- Интересно. Всички ми ръкопляскаха...


Една крава срещнала друга крава и казала:
- Муууууууу!
А, другата крава казала:
- Е, взе ми думите от устата!


Прасчо влиза в магазин. Вижда една възглавница и пита продавачката:
- Извинете, с какво е напълнена тази възглавница?
- С пух.
- Ех, Мечооо... и ти си намери края...


Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Къде капи портокал?


Защо блондинките,като влязат в някой магазин почват да пълзят по пода. Защото търсят по-ниските цени.
Малко червейче пита майка си: – Мамо, къде е татко? – Отиде за риба.